Спамеры из «Adidas Russia»

UPD. А, пардоньте — это всё хитрее, это Абибас такой — чуваки тупо запилили клон домена, по факту хрен их знает, что они там продают.  Что, впрочем, не отменяет постулата о плохих успехах компании в цифровых проектах, но хоть это не сам Адидас спамеры в комментариях :)

Это теперь новый дивный цифровой мир такой, когда вроде бы уважаемый бренд не находит способа продвижения лучше, как нанять спамеров, которые ходят по сайтам и засирают комментарии?  Хотя, Адидас практически всё что было у них цифрового угробил, не удивительно.

WELCOME TO WELLS FARGO BANK

Разбирал тут папку «Спам», нашёл два конкурирующих предложения из Нигерии — в одном предлагают карту с лимитом 1 млрд (!) долларов США, но правда в день можно снимать не больше $15K, в другом 7.3 миллиона долларов, но зато ничего не говорят про лимит — прямо даже не знаю какой вариант выбрать :)

А, да, в случае за миллиард сам Генеральный Банка просит сначала ему  99 долларов таки отправить, типа на операционные издержки и почему-то в Нигерию, во втором же денег пока не просят, но запрашивают все персональные данные.

Что думаете, какой вариант выбрать?

Мне вот интересно — они же тратят время на эти тесты, плюс там электричество для компьютеров что рассылают это всё, при этом так неубедительно — ну прямо же видно лажа-лажа, кто ведётся на это?  Ну вот с первого же абзаца

WELCOME TO WELLS FARGO BANK
1239 BAY AREA BLVD. #205
HOUSTON, TEXAS 77058 USA
United States   Mr Timothy J. Sloan
CEO WELLS FARGO BANK

Ну 2018 год, мышкой на адрес и правой кнопкой «поиск» — на, нету там никакого банка :) Самое смешное — буквально в паре зданий же есть реально отделение этого банка, что им мешает правильный адрес указывать?  Ну если уж они думают что этому бреду вообще можно поверить, то зачем палиться в мелочах?

И тут же далее невнятно и неубедительно набор умных слов про 99 долларов, типа получатель должен подумать «да что там сотка, я теперь миллиардер» могу сотки слать куда попало, в Нигерию чтобы подтвердить документы в Техасе, конечно — все миллиардеры так делают, я сто раз в кино видел, так что ли?

 

Meanwhile, you have to send the required fee of $99 USD request for
obtain the Affidavit of claim Ownership in your transaction with
government of your fund origin been Federal Justice Republic NIGERIA,
the US Monitory Fund Investigation Union head office in Washington DC
capital United State of America will declare your payment free from
any money laundry and terrorism drug money sponsor activities to
enable our service have the authority of release the payment to you
and register it with US MAILING POST for over-night delivery to your
address without delay.

Ну и понятно, в финале всё это подписано максимально убедительно, именно почтой на Гмайл и пользуется директор крупного банка, раздающий миллиарды, всё так — убедили :)

 

Yours in service.
Mr Timothy J. Sloan
(mrtimothyjsloan03@gmail.com)

мы вас пригласили, потому что нам вас очень рекомендовали, как одного из лучших организаторов пространств и консультантов по устройству быта

Прекрасная Олеся Бессонова написала в Фейсбук, нужно сохранить, а то знаем мы как Цукерберг с компанией прячут толковые тексты :)

– Здравствуйте, мы вас пригласили, потому что нам вас очень рекомендовали, как одного из лучших организаторов пространств и консультантов по устройству быта. На днях мы были у знакомых, с которыми вы работали и очень впечатлилась тем, как круто вы у них всё устроили. Это же совсем другое пространство. Всё просто идеально работает. Семья явно зажила новой жизнью. Все об этом очень много говорят. Мы много обсуждали и поняли, что вы нам просто необходимы. Нам кажется, что мы многое упускаем. Нам нужны кардинальные перемены. Ситуация у нас непростая, почти критическая. Мы уже встречались с разными специалистами, пытались найти решения, брейнштормили, даже прошли курсы по Гроу Хакингу и нашли очень интересное решение, например, пристроить второй балкон к первому…

– Балкон снаружи другого балкона? Чтобы я поняла, давайте сначала. Почему вы считаете, что вам требуется именно моя помощь?

– Ну, мне кажется, я очень понятно уже объяснил. У нашей семьи проблемы с коммуникациями с окружающим миром. Но мы даже не уверены, что это проблема. Есть ещё, как нам кажется, проблема, в которой мы тоже не уверены – то, что в нашем доме, практически, невозможно жить. Каждый из нас тонет в хламе и путается. Невозможно ничего найти. Например, чтобы переодеться, нужно потратить часов 5. Поэтому мы стараемся не переодеваться. Мы живём на самом последнем этаже, занимаем его весь. Можно сказать, что выше нас только звёзды! Ещё есть проблема, что у нас постоянно конфликты с соседями. Ещё у нас некоторые проблемы с детьми, они постоянно болеют, некоторых мы теряем. При этом мы не можем нанять няню, уборщицу и помощницу по хозяйству. Точнее, как, не можем. Мы пересмотрели весь рынок. Но никого за несколько лет не наняли. Как-то не складывается. Ощущение, что рынок труда – выжженная земля. Ещё есть проблема, что нам озвучивают какой-то бешеный ценник и, даже, когда мы на него соглашаемся, к нам приходят какие-то придурки и всё равно ничего не работает.

– Интересно, а как вы думаете, чем я могу вам помочь? Какой цели хотите достичь?
– Мы уверены, что нам нужна некая трансформация, революция, радикальная реформа. Нам необходимо по-другому организовать всё в нашей квартире, чтобы стало как у наших друзей, с которыми вы работали.

– Ок, ну, пойдемте всё смотреть… Ох ты ж! Да у вас КОРОВА НА БАЛКОНЕ!
– Ну, да. Корова. Как-то так исторически сложилось… Не волнуйтесь, она нормальная.
– Я надеюсь, что вы не обидитесь, если я спрошу, как «так исторически сложилось», что в 2018 году в квартире на последнем этаже здания, у семьи с хорошим уровнем дохода, КОРОВА?! И она, как я вижу, ест, спит и, простите, какает вам на балконе. Много ест и очень много какает. Очень много и заметно какает. И, кажется, вы не очень за нею убираете?
– Мы точно не сможем сказать «как». Но исторически сложилось как-то так. Да это, наверное, и не важно. Мы же не из-за коровы вас пригласили, а чтобы вы организовали порядок в нашем доме, который, по нашей гипотезе поможет нам нанять помощников по хозяйству и как-то усилит привлекательность нашей семьи в глазах окружающих.. Или снизит её непривлекательность. Всё-таки в этих вопросах мы не специалисты, поэтому вот, пригласили вас. Но, если вас так заинтересовала корова, то, по одной из версий, когда бабушке с дедушкой дали эту квартиру, они жили в своём доме, и бабушка не смогла бросить корову. Её, в смысле корову, не бабушку, поселили на балкон. По другой, в 70-ые у нашей семьи были проблемы с деньгами и родители решили попробовать нестандартное решение – завести корову. Кажется, была такая мода, на даче коров заводить. Ну там, домашнее молоко, творог, сметана. Но так как никто не знал, как за ней ухаживать и как делать творог или сметану, а также никто не ожидал, что она столько ест и так выразительно гадит, то вот с тех пор балкон в таком состоянии.. Ну, есть ещё версия, что когда начались ротации в нашей семье, наш дядя решил эмигрировать, они договорились, что моему отцу достанется вся квартира, доставшаяся им от родителей, но с условием, что отец возьмёт корову.

– Эмм, ну вы же понимаете, что этот запах, как минимум, приводит к тому, что к вам не приходят гости. И становится понятным почему вы никого не можете нанять из помощников по хозяйству, и почему с вас дерут в три дорога? Нет? Просто корова же она откровенно плавает в своём, ещё раз меня извините, говне. Кто ж захочет…
– Ну, мы бы не стали сгущать краски на счёт запаха… И на счёт «плавает». Она не плавает. Давайте, лучше обсудим, что вы можете для нас сделать. Например, можете ли вы нам организовать порядок в детской?

– А что с детской?
– Там у нас ванна стоит.
– А дети где?
– Ну, там. На балконе.
– Где? В коровьем говне?
– Ну, да.. Что вы опять с этой коровой? И что вам далось её говно? Зато у детей есть доступ к свежему воздуху и молоку. Корова-таки даёт молоко. Говорят, для многих детей это важно.
– Ну, у конкретно ваших же лактозная непереносимость? И вы говорите, что то, что они болеют, а некоторые и вовсе пропадают, для вас проблема?
– Ну это другой вопрос! Главное, что эта корова, помимо говна, что-то нам даёт! А на счёт «болеют», все дети сейчас болеют. Но не у всех же коровы, да?
– Так, дети у вас, скажем так, на балконе, ванна в детской, сноуборд и санки плюс ваша кровать – в ванной, а что с вашей спальней?
– Там у нас велосипед, детская коляска, рассада, коньки и сушка для белья.
– Эмм.. Получается, что всё разбросано без какой-либо системы, по разным частям в доме, при том так, что в жизни не догадаешься, где искать…
– Ну так исторически сложилось..
– Вам не кажется, что именно поэтому, в нужный момент вы никогда ничего не находите, «многое упускаете», в процессе все ругаетесь? Вы потому ни в чем не участвуете? Давайте, попробуем, с малого: велосипед, коляску, сушку и рассаду переместим на балкон…

– Ну как не участвуем? На великах да, не участвуем, на коньках нет, но мы ходим! По 10 000 шагов в день, а это очень хороший результат! Давайте тут не драматизировать. Ну и на какой «балкон», мы это переместим, если так исторически сложилось, что там корова!
– Корову предлагаю отправить на рынок. Пусть её там кто-нибудь купит, кому она действительно нужна. Возможно, наконец-то заберут её на дачу. А мы с вами всё-таки начнём делать то, о чем вы так давно думали и совещались: организовывать ваше пространство и приводить всё в порядок.

– Ну вы такая, странная! Мы можем начать с чего-нибудь малого? Не радикального. Ведь в ином случае, дома начнётся суета. В это вовлечется куча комнат. Все окажутся в этом замесе! Дети, где по вашему должны в это время быть? Пока вы будете корову вывозить на рынок, чистить и ремонтировать балкон? И с кем?
– Ну сейчас-то у вас дети вообще в говне, болеют от этого, а некоторые, даже «пропадают». Получается, что хуже не станет.
– Значит, такие дети! Мы к таким глобальным вещам, если честно, не очень готовы. Мы были уверены, что вы как-то всё спокойнее решите.
– Ну вы же сами начали с того, что вам нужны кардинальные перемены. Реформа. Трансформация. «Что так дальше нельзя». Не можете нанять няню, уборщицы к вам хорошие не соглашаются, с детьми у вас беда. Корову на рынок, а в качестве домашнего животного купите хорошую собаку.

– Слушайте! Что вы на корову взъелись? Что она вам сделала? Она что, виновата, что она корова?
– Да ни в чем она не виновата. Просто она корова, не на своём месте, живет не естественной жизнью, вы даже не понимаете, как она попала к вам на балкон и зачем, кроме того, что так «исторически сложилось». Но от этого, как мы видим, нарушена куча ваших жизненно важных процессов. Кажется, для того, чтобы их наладить вы меня и наняли.
– Ок, давайте её переназовем?
– Кого?
– Да, корову, вашу!
– Когда она успела стать моей?
– Не важно. НАШУ корову. Например, не корова, а собакор или коропёс? Или, вот обучите её быть собакой! Давайте я вам оффер на cow-keeper выкачу?
– То есть, и меня «переназовём» под корову? Интересно. Ну, во-первых, вы сами начали нашу встречу с того, что я один из лучших на рынке специалистов по наведению порядка и эргономике пространств, поэтому вы меня и пригласили. Карьера «cow-keeper» или дрессировщика коров не относилась к моим жизненным приоритетам. Во-вторых, она КОРОВА. Поэтому лаять не научится, с детьми играть не начнёт, бегать по утрам с ней вы не сможете, срать она продолжит вам на балкон, запах не исчезнет. Но, главное, мы не достигнем вашей главной цели – не сможет создать чистый, фунциональный быт, в котором все хорошо работает и не требуется куча времени и усилий, чтобы решить какие-то элементарные вещи. Борд останется в ванной, велик в спальне. Дети так и будут в говне, няню не наймёте, уборщицу тоже, соседи продолжат с вами конфликтовать, им же тоже с балкона капает, а в доме так ничего не заработает. Вы же это понимаете, да?

— У вас явно к корове что-то личное. И, например, с чего вы взяли, что наша спальня должна быть, как у всех в спальне? Или ванна не в «детской»? Наверное, не просто так у нас что-то так исторически сложилось. А про эту вашу корову, на которую вы взъелись непонятно с чего.. Во-первых, корова уже умеет лизать дядю. То, есть, какие-то собачьи навыки у неё всё-таки есть. Во-вторых, рогом она умеет открывать окно. В-третьих, может, она уверена, что она — собака и отличное домашнее животное?! И вы зря так к коровам относитесь! Между прочим, благодаря ей о нас даже в газетах написали и по телевизору показывали!
– Да, но что писали: «Можно ли через прокуратору или суд обязать соседей избавится от сельского животного в доме?», «Сумасшедшие соседи: как с этим жить?», «Может ли простая корова снизить рыночную цену жилья на 75 процентов для 750 семей?», «Известного бизнесмена подозревают в помутнении сознания, на балконе он держит корову. Соседи говорят, что семья не может нанять сотрудников по поддержанию дома, а их дети «играют» в говне?» и «Шок! Бешеный мужик держит корову на балконе». Не понимаю, как это решает озвученную вами проблему, что вам дали такие публикации и при чем здесь дядя?

– Во-первых, газеты ещё писали, что мы единственная в мире семья, которая держит корову на балконе! И нам даже выдали диплом! Мы также возглавили рейтинг держателей коров на балконе. Вы просто придираетесь. Дядя не при чем, но по одной из версий, у него связаны ностальгические воспоминания с этой коровой. И вообще, знаете что! Вы какая-то странная. Вцепились в эту корову. Ну, выставим мы корову на рынок! Так, кстати, мы вообще непонятно до чего дойдём. Так и ужа из ванной придётся на рынок, и городскую серую крысу-Лялечку с её крысиным выводком из кухни. Да, она когда-то загрызла нашего любимого кота и он умер в страшных муках, но она же уже прижилась, в конце концов. Да и гуся из спальни, которого тетя из Екатеринбурга нам когда-то привезла, да там и забыла! А у гуся там, между прочим гнездо! Прямо за великом. Давайте, вы пойдёте свои «порядки» где-нибудь в другом месте наводить! Мы вроде же как-то жили? Вот кто будет заниматься вашим «ремонтом»? У нас же процессы идут. Для ремонта же надзор нужен, а у нас в этих ваших ремонтах никто не смыслит. Может, мы не лучше, чем другие, но и не хуже. И газеты опять-таки про нас пишут. Подумаешь, на чем-то мы там не катаемся, зато как ходим! А дети, что дети, вырастут поймут! Тоже мне, прицелились к корове. Она же не лично вам на голову срёт. Объяснили же вам по-человечески, ТАК ИСТОРИЧЕСКИ СЛОЖИЛОСЬ.
— Ммм. Не знаю, что вам и ответить.

— Но, вот тут я понял, что встреча все равно была не бесполезной! Вы не такая и дурочка, как показались сначала. Пара хороших мыслей у нас всё-таки с вами появилась. Вы всё-таки молодец! Не зря нам вас порекомендовали!
– Интересно. И какие же?
– Во-первых, нужно корову переназвать. Напишем ей на визитке что-нибудь уникальное. Более подходящее к домашнему животному, но прорывное. Во-вторых, нужно отметить её успехи. Как-нибудь её наградить. Всё-таки, она лижет дядю и открывает рогом окно. Ну срёт и срёт, все мы, в конце концов люди. И вот, у нас с вами родилась же абсолютно гениальная мысль, нам нужен cow-keeper! Пусть научит её лапу давать, в смысле, ногу. Или там, на луну голос делать! Или, знаете, выть музыкально! Понимаю, что такой специалист стоит огромных денег, мы всё-таки единственная в мире семья, которая… Значит, специалист понадобится уникальный… Поэтому нужно будет сначала рекрутера или хэдхантера нанять. Чтобы он, в свою очередь нашёл, ну, вы поняли. В общем, очень продуктивная встреча! Мы с вами отлично поработали! Я очень доволен!

Olesya V. Bessonova-ի լուսանկարը:
Olesya V. Bessonova-ի լուսանկարը:

Смешные долбоёбики

Пишут тут почему Россия, Китай и КНДР должны бояться презентации нового бомбовозика

Why Russia, China and North Korea Should Fear America’s B-21 Bomber

http://nationalinterest.org/blog/why-russia-china-north-korea-should-fear-americas-b-21-22925

Вы, блядь, сделайте сначала что-то кроме презентаций, не разворуйте миллиарды и потом если это полетит, надо будет проверить совместимость с С-400 и С-500.

Одно дело показатели Теслы для биржи рисовать и другое сделать реальную летающую крепость. Откормленные толерантные пидорасы и прочие гнусавики вообще этому не помогают. Пейте смузи и русуйте дальше, Ким передаёт вам большой привет.

Да ну нафиг, такую рекламу :)

Фейсбук всё пытается денег отжать — типа дай монетку, мы продвинем твою страницу.

При этом, при попытке за деньги продвигать — хуева туча ботов (думаю самим же Фейсбуком созданная) набегает, результата по факту ноль.

А не платишь — явно скрывают показы страницы, даже от тех кто подписан, гнусные жадины.

Но вот это — верх их креатива, склеить обрывки каких-то разных текстов и предложить это продвигать. Эй, Марк, у тебя AI сломался — спасайся :)

Висельник -Анатолий, мотель Бэйтса и Майкрософт хорошо — это же кто ко мне в ленту набежит, если я это реально промоутирую? :))

Нет, я пас, дорой Фейсбук.

UPD.  Сцуко, они тут же при первом размещении прилепили «подвал» с предложением дать денег им, 1170 рублей, они пригонят 29 тысяч ботов :))

Реклама в Инстраграмм — не покупать по ссылке

Тут внезапно в Инстаграмм стали показывать рекламу, буквально каждый 5-й пост в ленте — реклама.  Может это у кого-то и раньше было, а до нас вот только сейчас добрались.  Реклама та же самая что в пейсбуке, даже некоторые модули без изменений.  И так же как в ФБ рекламе можно сказать спасибо за наводку на толковые вещи.

Недели две назад я заказал коврики для мыши, размером сто стол (40х90 см) по рекламе в ФБ, но конечно не у того продавца, который их по какой-то цене в полсотни баксов рекламировал, а на алиэкспресс за десять или девять долларов с гораздо более забавными картинками.

А сегодня вот точилку для ножей мне инстаграмм показал, с ценой по ссылке аж в 25 долларов после какой-то мифической скидки

Ага, нашли долбоёба — копируем название, идём на алиэкспресс — и без всякой скидки цена 9 долларов с доставкой, при том это тот же самый девайс, вплоть до буковок на корпусе. 

Потому — продолжайте рекламировать, столько много полезных штук, про которые я не знал раньше, я смогу купить по нормальной цене у китайских товарищей благодаря вашей оплаченной рекламе :)

UPD.  Проверил ещё раз про коврики — разница в два раза сейчас по цене, похоже что того, ребята с рекламой понимают что народ не ведётся :)

 

Убожество Айфона — потереть облачко, чтобы узнать что Вы написали…

Сегодня отдавал свой Хуавей на замену корпуса (давно уже надо было, наконец-то всё сошлось) и на подмену получил iPhone 6, чтобы быть хоть как-то на связи.

Друзья, это же лютый непередаваемый пиздец!

Как вы этим пользуетесь?  Мало того что он задавал мне кучу вопросов при включении, каких-то очень важных чтобы я разрешил ему сделать настроек, дал ему карту кредитную обязательно на шопинг и прочие удивительные штуки, так он потом совершенно неудобный и нелогичный в использовании, всё-таки на дворе уже 2017 год.

Карты их, имени И. Сусанина — не знают, например, как маршрут проложить по Еревану, ни пешком ни на машине, геопозиция им не того формата

Ну и дальше — попытки эти отправить сообщение на любой номер через iMessenger  и потом плач «ничего не вышло».  Кто тебя просил-то на Андроид номер отправлять в невнятном формате? Ну и множество прочих свистелок-педелок-кувырков, не нужных, при полном отсутствии того, что надо от телефона, начиная с 2-х сим на борту.  И нет, я не старую ось юзал — что ни на есть, самая свежая, десятая

А потом всё стало понятно — он настойчиво предлагал мне ознакомиться с новейшими, супер-пупер функциями, без которых я просто не смогу в полной мере понять какое чудо у меня в руках. И там, среди 22 самых важных опций, про которые нельзя не знать, вау! бинго! невероятно!

Облачко нужно потереть, чтобы увидеть сообщение!

ОБЛАЧКО! Блять! ПОТЕРЕТЬ!

У меня всё, если это важное и передовое — продолжайте туда идти, мне в другую сторону :)))

П.С. Задумался — надо бы Виндовс 10 поставить и посмотреть внимательно, или там Ubuntu опять поизучать — возможно что моя МакОсь тоже уже вся в потёртых облачках, а я просто не замечаю этих свистелок-перделок… Да, я выключаю сразу все новые опции в системе, но они же есть, где-то там, в коде, облачка для натирания…

UPD.  А корпус Хуавею уже поменяли, вместе с рёбрами и батарейкой, не вижу причин почему он ещё годик-другой не проживёт.

Хитрожопый Фейсбук и говнореклама

Решил тут проверить как работает реклама Фейсбука для страниц, которую они начинают советовать по десять раз на дню, стоит только создать хоть одну страницу. Как раз удобно — для «Визит Армения» решил посмотреть, что это даст при таргетинге на жителей России, которым интересны путешествия, горы и еда.

Сегодня пишут отчёт — мол всё, достигли лимита, успешная рекламная компания завершена

Прямо куча показов, такие молодцы.  В деталях уже не так красиво, типа 35 лайков из этой тысячи четыреста.

Но тут же сам виноват — контент не цепляет, или вообще чушь написана.

Однако смотрим кто конкретно полайкал

 

Россияне? Увлекаются путешествиями?

Вот этот точно — похоже ещё и едой увлекается, только в своём, специфическом вкусе. 

Ну и там остальные 90% такие же — пустые страницы, генератор случайных букв их зарегистрировал.

Это получается, что Фейсбук сам себе генерит говно-аккаунты и их же потом втюхивает за деньги, по 30 рублей за лайк.

Вери гуд бизнес — IPO, капитализация, нет фейковым новостям и бендеровцы на поддержке банов.

Без лоха и жизнь плоха?

Фейсбук настойчиво мне уже месяц показывает рекламу супер-пупер затычек для ушей

и добавляет, что уже 120 тысяч долбодятлов это купили и в восторге (почему не стотысячпятьсот — непонятно, похоже авторы идеи не в курсе этого мема)

This amazing new technology switches off ears whilst flying so that anyone can relax properly. With over 120,000 sets sold ISOLATE® is changing lives across the world — Free shipping worldwide

Решил посмотреть, что за зверь.  И оказывается, что просто беруши из поролона — это для лохов, а эти чуваки из Изоляте, делают правильные беруши — из метала, покрытого поролоном!

Most earplugs are made of soft plastics or foams that merely muffle sounds. ISOLATE® plugs use titanium and aluminium suspended in soft memory foam. The patent pending design makes it virtually impenetrable by sound.

При том это такие ловкие беруши, что ты идёшь в них на концерт — всё прекрасно слышишь (!!!) благодаря костной проводимости, но у тебя типа потом голова не звенит.

Ну и, конечно, для нищебродов версии из алюминия, всего за 30 долларов, для прокаченных чуваков уже из титана — за 64 доллара, ну и для настоящих крутых покупателей барабанов Страдивари — за 260 долларов золотые затычки. 

Понятно, что сменные поролончики за 11 долларов потом докупать — это уже даже и не затраты вовсе, а нормальная повторная покупка :)

Я охреневаю, дорогая редакция.  Буду внимательно присматриваться к соседям в перелётах — если кто с такой затычкой, надо срочно продать ему всё что есть под рукой, хоть зубочистки за сотню баксов, если показать что они с хайтек-технологией, он точно купит …

Новая жизнь поддержаного Хуавей

Пользуясь длинными выходными и действующим запретом на многие активности (от спорта до алкоголя, да), занялся наконец прошивкой мозгов своего боевого Хуавей Хонор 6 Плюс, а то китайцы перестали его автомтаом обновлять после Андроид 4.4

До этого пробовал официальным путём — типа запросить код разблокировки у Huawei, чтобы типа обновиться, но там хитрые китайцы что-то решили блокировать, типа если китайский/русский/европейский телефон не у себя «дома» — то хрен тебе код разблокировки.  Ладно, я купил тогда в 2015 году, китайский — ну потому как тупо дистрибуция у Хуавей работала через жопу, его просто было оригинальный не найти.  Однако же нынче я в Армении, если бы я тогда купил русский — я бы, похоже, точно также пошёл бы лесом, а это уже прямое угнетение потребителя выходит.

Ну да ладно, раз официально нельзя — пришлось как в старые годы «курить мануалы» и шерстить форум 4pda на заданную тему.  В итоге обратился за помощью, нашёлся добрый форумчанин, который мне пошагово объяснил — как код получить самому, что поставить сначала, что потом, что удалить, когда перезагрузить.

И теперь у меня вполне себе свежий Андроид 6, бодрый и без попыток жрать батарею почём зря (опять же вариантов настройки питания и уведомлений больше, ещё удобнее можно сделать в пользовании, убрав лишнее и добавив нужное) и ещё и без китайских следов, он теперь уверенно «ассимилировался» и считает себя российским :)  При этом без какого-то глобального хакерства — все прошивки официальные, выпущенные самим же Хуавеем, только с кучей ограничений на то, кому их можно ставить, а кому нельзя.

Заодно заново настроил все приложения, не поставил кучу мусора, которая накопилась. Неожиданно узнал, что Тинькофф закрыл свой проект с мобильным кошельком, очень жаль, хорошо было использовать для всяких опасных платежей — интернет, такси и прочее. Хорошо хоть виртуальную карту оставили тем, кто успел подключиться к проекту — можно юзать просто как одну из карт в кабинете. 

Итого — я с обновлённым телефоном, думаю что теперь он ещё годих походит, не получится что какое-то приложение отказется ставиться «типа у тебя сильно старая ОС». И надеюсь что вычистил ту китаййскую ошибку, когда телефон начинает воевать с сервиами Гугль, не видит контакты и высаживает батарею за 4-5 часов просто лежа на столе.

Из заметных физических изменений — больше возможностей настройки экрана, в том числе встроенное 3-х уровневое масштабирование (на скрине как раз самое мелкое) и новые функции и опции камеры, в том числе размеры файлов по умолчанию и пропорции.  Теперь есть 16:9 как база, по клику полный файл, без обработки, как есть с телефона.

Зачем Хуавей это всё сделал — сложно понять, если они думают что так они подтокнули меня купить новую модель — чуваки, вы охренели?  Если бы даже я решился не обновлять (ну или не смог бы), то точно я бы купил не ваш девайс, тупо за такие выкрутасы с тем, что обновление есть на два поколения вперёд, но вы тут решаете кому и как это согласовать я бы выбрал другого вендора, при всех ваших хороших железяках. Дебилы, блядь (с).