мы вас пригласили, потому что нам вас очень рекомендовали, как одного из лучших организаторов пространств и консультантов по устройству быта

Прекрасная Олеся Бессонова написала в Фейсбук, нужно сохранить, а то знаем мы как Цукерберг с компанией прячут толковые тексты :)

– Здравствуйте, мы вас пригласили, потому что нам вас очень рекомендовали, как одного из лучших организаторов пространств и консультантов по устройству быта. На днях мы были у знакомых, с которыми вы работали и очень впечатлилась тем, как круто вы у них всё устроили. Это же совсем другое пространство. Всё просто идеально работает. Семья явно зажила новой жизнью. Все об этом очень много говорят. Мы много обсуждали и поняли, что вы нам просто необходимы. Нам кажется, что мы многое упускаем. Нам нужны кардинальные перемены. Ситуация у нас непростая, почти критическая. Мы уже встречались с разными специалистами, пытались найти решения, брейнштормили, даже прошли курсы по Гроу Хакингу и нашли очень интересное решение, например, пристроить второй балкон к первому…

– Балкон снаружи другого балкона? Чтобы я поняла, давайте сначала. Почему вы считаете, что вам требуется именно моя помощь?

– Ну, мне кажется, я очень понятно уже объяснил. У нашей семьи проблемы с коммуникациями с окружающим миром. Но мы даже не уверены, что это проблема. Есть ещё, как нам кажется, проблема, в которой мы тоже не уверены – то, что в нашем доме, практически, невозможно жить. Каждый из нас тонет в хламе и путается. Невозможно ничего найти. Например, чтобы переодеться, нужно потратить часов 5. Поэтому мы стараемся не переодеваться. Мы живём на самом последнем этаже, занимаем его весь. Можно сказать, что выше нас только звёзды! Ещё есть проблема, что у нас постоянно конфликты с соседями. Ещё у нас некоторые проблемы с детьми, они постоянно болеют, некоторых мы теряем. При этом мы не можем нанять няню, уборщицу и помощницу по хозяйству. Точнее, как, не можем. Мы пересмотрели весь рынок. Но никого за несколько лет не наняли. Как-то не складывается. Ощущение, что рынок труда – выжженная земля. Ещё есть проблема, что нам озвучивают какой-то бешеный ценник и, даже, когда мы на него соглашаемся, к нам приходят какие-то придурки и всё равно ничего не работает.

– Интересно, а как вы думаете, чем я могу вам помочь? Какой цели хотите достичь?
– Мы уверены, что нам нужна некая трансформация, революция, радикальная реформа. Нам необходимо по-другому организовать всё в нашей квартире, чтобы стало как у наших друзей, с которыми вы работали.

– Ок, ну, пойдемте всё смотреть… Ох ты ж! Да у вас КОРОВА НА БАЛКОНЕ!
– Ну, да. Корова. Как-то так исторически сложилось… Не волнуйтесь, она нормальная.
– Я надеюсь, что вы не обидитесь, если я спрошу, как «так исторически сложилось», что в 2018 году в квартире на последнем этаже здания, у семьи с хорошим уровнем дохода, КОРОВА?! И она, как я вижу, ест, спит и, простите, какает вам на балконе. Много ест и очень много какает. Очень много и заметно какает. И, кажется, вы не очень за нею убираете?
– Мы точно не сможем сказать «как». Но исторически сложилось как-то так. Да это, наверное, и не важно. Мы же не из-за коровы вас пригласили, а чтобы вы организовали порядок в нашем доме, который, по нашей гипотезе поможет нам нанять помощников по хозяйству и как-то усилит привлекательность нашей семьи в глазах окружающих.. Или снизит её непривлекательность. Всё-таки в этих вопросах мы не специалисты, поэтому вот, пригласили вас. Но, если вас так заинтересовала корова, то, по одной из версий, когда бабушке с дедушкой дали эту квартиру, они жили в своём доме, и бабушка не смогла бросить корову. Её, в смысле корову, не бабушку, поселили на балкон. По другой, в 70-ые у нашей семьи были проблемы с деньгами и родители решили попробовать нестандартное решение – завести корову. Кажется, была такая мода, на даче коров заводить. Ну там, домашнее молоко, творог, сметана. Но так как никто не знал, как за ней ухаживать и как делать творог или сметану, а также никто не ожидал, что она столько ест и так выразительно гадит, то вот с тех пор балкон в таком состоянии.. Ну, есть ещё версия, что когда начались ротации в нашей семье, наш дядя решил эмигрировать, они договорились, что моему отцу достанется вся квартира, доставшаяся им от родителей, но с условием, что отец возьмёт корову.

– Эмм, ну вы же понимаете, что этот запах, как минимум, приводит к тому, что к вам не приходят гости. И становится понятным почему вы никого не можете нанять из помощников по хозяйству, и почему с вас дерут в три дорога? Нет? Просто корова же она откровенно плавает в своём, ещё раз меня извините, говне. Кто ж захочет…
– Ну, мы бы не стали сгущать краски на счёт запаха… И на счёт «плавает». Она не плавает. Давайте, лучше обсудим, что вы можете для нас сделать. Например, можете ли вы нам организовать порядок в детской?

– А что с детской?
– Там у нас ванна стоит.
– А дети где?
– Ну, там. На балконе.
– Где? В коровьем говне?
– Ну, да.. Что вы опять с этой коровой? И что вам далось её говно? Зато у детей есть доступ к свежему воздуху и молоку. Корова-таки даёт молоко. Говорят, для многих детей это важно.
– Ну, у конкретно ваших же лактозная непереносимость? И вы говорите, что то, что они болеют, а некоторые и вовсе пропадают, для вас проблема?
– Ну это другой вопрос! Главное, что эта корова, помимо говна, что-то нам даёт! А на счёт «болеют», все дети сейчас болеют. Но не у всех же коровы, да?
– Так, дети у вас, скажем так, на балконе, ванна в детской, сноуборд и санки плюс ваша кровать – в ванной, а что с вашей спальней?
– Там у нас велосипед, детская коляска, рассада, коньки и сушка для белья.
– Эмм.. Получается, что всё разбросано без какой-либо системы, по разным частям в доме, при том так, что в жизни не догадаешься, где искать…
– Ну так исторически сложилось..
– Вам не кажется, что именно поэтому, в нужный момент вы никогда ничего не находите, «многое упускаете», в процессе все ругаетесь? Вы потому ни в чем не участвуете? Давайте, попробуем, с малого: велосипед, коляску, сушку и рассаду переместим на балкон…

– Ну как не участвуем? На великах да, не участвуем, на коньках нет, но мы ходим! По 10 000 шагов в день, а это очень хороший результат! Давайте тут не драматизировать. Ну и на какой «балкон», мы это переместим, если так исторически сложилось, что там корова!
– Корову предлагаю отправить на рынок. Пусть её там кто-нибудь купит, кому она действительно нужна. Возможно, наконец-то заберут её на дачу. А мы с вами всё-таки начнём делать то, о чем вы так давно думали и совещались: организовывать ваше пространство и приводить всё в порядок.

– Ну вы такая, странная! Мы можем начать с чего-нибудь малого? Не радикального. Ведь в ином случае, дома начнётся суета. В это вовлечется куча комнат. Все окажутся в этом замесе! Дети, где по вашему должны в это время быть? Пока вы будете корову вывозить на рынок, чистить и ремонтировать балкон? И с кем?
– Ну сейчас-то у вас дети вообще в говне, болеют от этого, а некоторые, даже «пропадают». Получается, что хуже не станет.
– Значит, такие дети! Мы к таким глобальным вещам, если честно, не очень готовы. Мы были уверены, что вы как-то всё спокойнее решите.
– Ну вы же сами начали с того, что вам нужны кардинальные перемены. Реформа. Трансформация. «Что так дальше нельзя». Не можете нанять няню, уборщицы к вам хорошие не соглашаются, с детьми у вас беда. Корову на рынок, а в качестве домашнего животного купите хорошую собаку.

– Слушайте! Что вы на корову взъелись? Что она вам сделала? Она что, виновата, что она корова?
– Да ни в чем она не виновата. Просто она корова, не на своём месте, живет не естественной жизнью, вы даже не понимаете, как она попала к вам на балкон и зачем, кроме того, что так «исторически сложилось». Но от этого, как мы видим, нарушена куча ваших жизненно важных процессов. Кажется, для того, чтобы их наладить вы меня и наняли.
– Ок, давайте её переназовем?
– Кого?
– Да, корову, вашу!
– Когда она успела стать моей?
– Не важно. НАШУ корову. Например, не корова, а собакор или коропёс? Или, вот обучите её быть собакой! Давайте я вам оффер на cow-keeper выкачу?
– То есть, и меня «переназовём» под корову? Интересно. Ну, во-первых, вы сами начали нашу встречу с того, что я один из лучших на рынке специалистов по наведению порядка и эргономике пространств, поэтому вы меня и пригласили. Карьера «cow-keeper» или дрессировщика коров не относилась к моим жизненным приоритетам. Во-вторых, она КОРОВА. Поэтому лаять не научится, с детьми играть не начнёт, бегать по утрам с ней вы не сможете, срать она продолжит вам на балкон, запах не исчезнет. Но, главное, мы не достигнем вашей главной цели – не сможет создать чистый, фунциональный быт, в котором все хорошо работает и не требуется куча времени и усилий, чтобы решить какие-то элементарные вещи. Борд останется в ванной, велик в спальне. Дети так и будут в говне, няню не наймёте, уборщицу тоже, соседи продолжат с вами конфликтовать, им же тоже с балкона капает, а в доме так ничего не заработает. Вы же это понимаете, да?

— У вас явно к корове что-то личное. И, например, с чего вы взяли, что наша спальня должна быть, как у всех в спальне? Или ванна не в «детской»? Наверное, не просто так у нас что-то так исторически сложилось. А про эту вашу корову, на которую вы взъелись непонятно с чего.. Во-первых, корова уже умеет лизать дядю. То, есть, какие-то собачьи навыки у неё всё-таки есть. Во-вторых, рогом она умеет открывать окно. В-третьих, может, она уверена, что она — собака и отличное домашнее животное?! И вы зря так к коровам относитесь! Между прочим, благодаря ей о нас даже в газетах написали и по телевизору показывали!
– Да, но что писали: «Можно ли через прокуратору или суд обязать соседей избавится от сельского животного в доме?», «Сумасшедшие соседи: как с этим жить?», «Может ли простая корова снизить рыночную цену жилья на 75 процентов для 750 семей?», «Известного бизнесмена подозревают в помутнении сознания, на балконе он держит корову. Соседи говорят, что семья не может нанять сотрудников по поддержанию дома, а их дети «играют» в говне?» и «Шок! Бешеный мужик держит корову на балконе». Не понимаю, как это решает озвученную вами проблему, что вам дали такие публикации и при чем здесь дядя?

– Во-первых, газеты ещё писали, что мы единственная в мире семья, которая держит корову на балконе! И нам даже выдали диплом! Мы также возглавили рейтинг держателей коров на балконе. Вы просто придираетесь. Дядя не при чем, но по одной из версий, у него связаны ностальгические воспоминания с этой коровой. И вообще, знаете что! Вы какая-то странная. Вцепились в эту корову. Ну, выставим мы корову на рынок! Так, кстати, мы вообще непонятно до чего дойдём. Так и ужа из ванной придётся на рынок, и городскую серую крысу-Лялечку с её крысиным выводком из кухни. Да, она когда-то загрызла нашего любимого кота и он умер в страшных муках, но она же уже прижилась, в конце концов. Да и гуся из спальни, которого тетя из Екатеринбурга нам когда-то привезла, да там и забыла! А у гуся там, между прочим гнездо! Прямо за великом. Давайте, вы пойдёте свои «порядки» где-нибудь в другом месте наводить! Мы вроде же как-то жили? Вот кто будет заниматься вашим «ремонтом»? У нас же процессы идут. Для ремонта же надзор нужен, а у нас в этих ваших ремонтах никто не смыслит. Может, мы не лучше, чем другие, но и не хуже. И газеты опять-таки про нас пишут. Подумаешь, на чем-то мы там не катаемся, зато как ходим! А дети, что дети, вырастут поймут! Тоже мне, прицелились к корове. Она же не лично вам на голову срёт. Объяснили же вам по-человечески, ТАК ИСТОРИЧЕСКИ СЛОЖИЛОСЬ.
— Ммм. Не знаю, что вам и ответить.

— Но, вот тут я понял, что встреча все равно была не бесполезной! Вы не такая и дурочка, как показались сначала. Пара хороших мыслей у нас всё-таки с вами появилась. Вы всё-таки молодец! Не зря нам вас порекомендовали!
– Интересно. И какие же?
– Во-первых, нужно корову переназвать. Напишем ей на визитке что-нибудь уникальное. Более подходящее к домашнему животному, но прорывное. Во-вторых, нужно отметить её успехи. Как-нибудь её наградить. Всё-таки, она лижет дядю и открывает рогом окно. Ну срёт и срёт, все мы, в конце концов люди. И вот, у нас с вами родилась же абсолютно гениальная мысль, нам нужен cow-keeper! Пусть научит её лапу давать, в смысле, ногу. Или там, на луну голос делать! Или, знаете, выть музыкально! Понимаю, что такой специалист стоит огромных денег, мы всё-таки единственная в мире семья, которая… Значит, специалист понадобится уникальный… Поэтому нужно будет сначала рекрутера или хэдхантера нанять. Чтобы он, в свою очередь нашёл, ну, вы поняли. В общем, очень продуктивная встреча! Мы с вами отлично поработали! Я очень доволен!

Olesya V. Bessonova-ի լուսանկարը:
Olesya V. Bessonova-ի լուսանկարը:

Как конвертировать ДВД

Наткнулся на статью случайно, How to convert your DVDs to enjoy on the Huawei Mediapad M3.

https://www.androidcentral.com/how-convert-your-dvds-use-huawei-mediapad?amp

Этакий там ликбез проводят для населения, при этом осторожненько так идут по краю между лигал контент и пиратский — Rip the movies you already have so you can watch them on your tablet.

Но не делают следующий очевидный шаг — пойди на торрент и скачай уже кодированный для Андроид твой DVD. Ну можно было добавить — а если увидишь там раздачу есть новым фильмом, то ай ай ай, не качай пока не купил ДВД :)

Тем не менее статья толковая, для тех у кого ещё не оцифрованы ДВД с личными видео — рекомендуется. Там всё с картинками и понятно, в крайнем случае Гугле Транслейт такие тексты достаточно понятно переводит.

Путь бобра

Алеся Петровна жжёт в очередной раз!

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:


Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

На днях снимали клип для «Басты». До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что «Баста» — это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.

Отвечая на многочисленные вопросы: да, есть такая кнопка в компьютерной графике, называется «Перекрасить бобра». Так и сделали. Есть еще другая кнопка: «Переделать хвост». И кнопка «Сделать бобра толстым». На все эти кнопки нажимали.

 

Things you can do from here:

Про детей.

Прекрасно!!!

Про детей.

Значит, так. Предлагаю в этом топе всем собраться и немедленно нажаловаться на своих детей.

Потому что лично я чувствую себя кроликом Роджером после рюмки виски. Т.е. щаз взорвусь.

Это я потому что сходила на родительское собрание. Я после него второй день нервно ржу, а маменька моя — рыдает. А Анне Андревне все похуй. Ее даже наказать никак нельзя, потому что АА — вполне себе Бодхисатва и нифига ни к чему не привязана. Ну, т.е. я, конечно, попыталась беспомощно завопить: «Я отбираю у тебя эти вот твои Ай-чего-то-там (в смысле я путаюсь, чего зовется айпод, чего айпад итыды)!». А мама возвопила: «И никаких киношек и игромаксов до конца учебного года!». Ну и, конечно, АА на это ответила: «Ну и ладно» — и ушла гордиться прыщем. У нее, видите ли, на носу прыщ вскочил, она считает сей факт признаком начала подросткового возраста и очень этот прыщ бережет.

Так, чтобы вы понимали: лично я до позавчерашнего родительского собрания полагала, что у меня маленькая младенческая мимимишечка, ангел Божий итыды. И в школу я шла за порцией бальзама на сердце — послушать про то, какого ангела я народила.

Не, ну для начала ангел две первые двойки в своей жизни схлопотал в день родительского собрания. Вот как раз на этом известии мама принялась рыдать (дома, я ей позвонила просто сразу и осчастливила, ага), а я принялась нервно ржать и вопрошать: «АА, у тебя вообще мозгов нет?! Не могла до завтра подождать?! Это надо умудриться две пары в день родительского собрания получить?!».

Дальше — хуже. Ну, у нас родительские собрания не проводятся так, как обычно — когда классный руководитель вращает глазами и пугает разом всех родителей. У нас все учителя сидят по кабинетам, а родители по одному к ним ходят и беседуют про своего ребенка.

Сначала англичанка мне рассказала, что моя маленькая прекрасная девочка опаздывает на каждый урок. Потому что она маленькая и ей тяжело. И спросила, не можем ли мы иногда как-то следить за ее домашним заданием, потому что она не успевает его выполнять. Ну, видимо, англичанка решила, что АА дома сеет, пашет, жнет и растит 4-х младенцев — а потому никогда не успевает сделать домашнее задание. Ну, или не знаю, чего там ей АА напиздела — а спрашивать из чувства самосохранения не стала. К тому же в этот момент я отчетливо поняла, что такое «уши горят» и увлеклась сиим новым ощущением. Потом успокоилась, пораскинула мозгом и объяснила англичанке, что АА не маленькая прекрасная девочка, а большая оборзевшая свинья. И что, судя по всему,  она просто скрывает от нас три четверти домашнего задания. И что я просто попрошу куратора класса, чтобы она следила, какой процент из заданий по-английскому попадает в дневник к АА. Англичанка воодушевилась и спросила: «А вы бы могли попросить АА не опаздывать на урок?». К этому моменту все мысли про ангеличность АА уже облетели с меня осенними листьями, поэтому я вполне бодро ответила, что могла бы, конечно, но после этого АА пару раз придет вовремя — а потом опять начнет опаздывать. А жить в школе я не могу. Поэтому у меня встречное приедложение — если эта маленькая прекрасная девочка еще раз опоздает, то не могла бы англичанка выгнать ее нахуй с урока и поставить ей 2? На том и порешили.

В полной тоске я сходила к администратору школы и выяснила, что английский у АА после большой перемены. А все большие перемены АА режется в настольный тенис. И позавчера она никак не могла вовремя придти на английский, потому что училась гасить особо хитрым способом, а вчера — потому что у нее была какая-то «сопля» (это какой-то незадавшийся удар, как я поняла) и она злилась. Ну и так каждый день, че. За-е-бись.

Потом я сходила к историку. Историк, как выяснилось, такой же лох ушастый, как и мы с англичанкой. Потому что он тоже считает, что АА маленькая и прекрасная. И потому что эта зараза как-то так хитрожопо сманипулировала, что историк уверен, что он каждое утро должен погладить ее по голове и сказать, что она — самая прекрасная девочка в мире. А то, видите ли, у АА день не задастся. Хуй знает, мне вот тоже такие штуки удаются — но иногда. А чтобы каждый день…

В общем, здоровой на всю школу оказалась только математичка. Правда, на ее уроках АА вызывается решать самые сложные примеры, подходит к доске, смотрит на эти примеры, говорит: «Ой! А как же их решать?! Давайте-ка подумаем!» — и начинает спектакль. Математичке, конечно, понадобилось какое-то время, чтобы сообразить, что прекрасный ангелочек на каждом уроке устраивает 15-минутный бенефис, класс счастлив, урок идет, никакой математики при этом не происходит. Но когда она прочухала тему — немедленно перестала считать АА маленьким ангелочком и нарисовала ей одну из двух имеющихся пар.

Под конец всего этого счастья математичка мне сказала: «Да плюньте, не переживайте. Во-первых, она действительно на полтора года младше одноклассников и потому еще не впала в разум, а во-вторых, у нее такой характер, у нее такоооооой характер, у нее ТАКОЙ характер, что пофиг, какие у нее оценки — она никогда не пропадет».

На этом мое здоровье кончилось. Ни к каким учителям по русскому-литературе-сайнс-немецкому и проч. я тупо не пошла. Я поехала встречаться с Лялей Гонсалес и уныло накидалась под ее гнусное ржание. В перерывах между ржанием я пыталась посоветоваться, как мне быть — самой удавиться или АА пристрелить? А Ляля объясняла мне, что только такая лошица как я могла жить в уверенности, что хоть один родитель знает своего ребенка.

С «ангелочком» я еще не разговаривала. Я тупо не знаю, что ей сказать. Потому что я прямо вижу, как я полтора часа толкаю прочувствованную речь, а АА сидит и, не слыша меня вообще, думает о чем-то своем. О прыще там или о «сопле»…

Ыыыыыыыыыыыыыыыыы. Дети — сволочи, вот что.

У вас чего?

5 копеек от Папаши Мюллера

Не могу не перепостить, ибо «Путин и Лилипутин» — это зверский мем, папаше колоссальный респект!

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Раз уж в ЖЖ каждый занимается не своим делом — выступлю-ка и я на территории Шарпейки, Радуловой и еще бог весть кого.

Возможно меня и упрекнут в чрехмерном радикализме, но —
1. У нашего гаранта галстук постоянно сбивается на сторону, а узел постоянно более крупный чем нужно.
2. Вырезы на его пиджаках чресчур «фрачные», с открытой грудкой, а с его узкими-то плечами надо наоборот, плечевой пояс зрительно расширять бортами.
3. Рубашки он любит с предельно открытым воротником, а ему наоборот, надо более острый — по причине той же хронической узости юридических плеч, да еще и с таким-то воротом рубашки…
4. С длиною рукава у пиджаков тоже постоянные нелады. Единого мнения тут нет, но я — сторонник новоконсервативных традиций: рукав пиджака должен полностью прикрывать рукав рубашки (и быть на уровне середины расстояния от запястья до костяшек, если она не под запонки). Под запонки, впрочем, носят как-то все больше повышенные до старших сейлзмены, английские аристократы и международные педерасты.
И вообще — такое впечатление, что его одевает муж г-жи Тимаковой.

Ну а в ВВП — все, по традиции, прекрасно, вплоть до души и мыслей.

ЗЫ. Это уж не говоря от том, что на службу, имхо, стоило все-таки выбрать не темно-синий костюм с каким-то бирюзовым же галстуком, а все-таки черный, хотя, может, это я и придираюсь.

ЗЗЫ. Проблема же с галстукам — ему надо или их перешивать, или подбирать поуже, чтоб не так смотрелось, как нормальная одёжка на лилипуте, или хотя бы завязывать повыше или пониже как паллиатив, под застегнутый пиджак, он же оттого и сбивается на сторону.
!ЗЗЫ. «Путин» и «Лилипутин» — не предлагать, закопирайтил.

СПОНСОР ПОСТА — Прикидочная компания «Матка Боска Ченстоховска-Ди Чиледжи».

 
 

Things you can do from here:

 
 

Мифы о холостяцком питании

Хорошее развенчание мифов.

 
 

Sent to you by AlexFedy via Google Reader:

 
 


Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

А еще я умею делать плов. Женщины приезжали отведать мой плов из самого Абакана. Съели два килограмма на троих, покурили на балконе и уехали обратно, сытые. Обещали, что приедут еще, если я снова сделаю плов. Из Новосибирска тоже приезжали, но я отказал в плове. Боялся, что из Абакана опять приедут. А однажды приехал брат из Калифорнии, и я сделал рулет с грибами и сыром. Потом он плакал и не хотел уезжать. Я имею в виду брата, а не рулет.

Еще я умею сделать кабачок с мясом, сыром и помидорами. Кабачок после этого выглядит так, что его хочется расцеловать в сырную корочку. Такой кабачок сделал бы честь любой выставке достижений народного хозяйства.

А о моей курице, тушеной в белом вине с дольками чеснока, ходят легенды. Ее почти никто не видел, но все слышали легенды о ней.

Например, есть такая легенда. Одна девушка пришла ко мне в гости, когда у меня была курица, тушеная в белом вине. Она съела половину и уехала домой. А поздно вечером позвонила мне и говорит:

— А можно я снова приеду?

Я согласился. Тогда она приехала и съела вторую половину. И снова уехала. И больше её никто не видел.

Сами понимаете, верить всему, что говорят легенды, не стоит. Наверняка её кто-нибудь да видел. Может, и сейчас кто-нибудь видит. Но во всяком случае, у меня дома она больше не появлялась. Какой смысл ехать туда, где больше нет курицы, тушеной в белом вине с дольками чеснока?..

Еще я полюбил делать яйца в мясной корочке. Делается это так: варится яйцо, обваливается в муке и разных других вещах, потом облепляется со всех сторон фаршем и этот кровавый колобок снова обваливается в муке и разных других вещах. Потом его надо пожарить. Когда я предъявил такое яйцо в мясной корочке одной своей знакомой, мне сказали, что я гнусный лжец, потому что мужчина по определению не способен сделать столь сложное блюдо, не прибегая к помощи женщины, полуфабрикатов или нечистой силы. Она сказала, что верит той части рассказа, где я сварил яйцо. Остальное убедило ее в моей лживости.

Впрочем, она поверила мне, когда я в ее присутствии напек ей блинов. Тогда она сказала мне:

— Ничего не понимаю. А почему же ты до сих пор не женат, если умеешь делать блины?

А потом подумала несколько секунд, и добавила:

— Хотя нет, поняла. Зачем тебе жена, если ты и сам умеешь делать блины?..

Я пытался ее переубедить, говорил, что очень хочу жениться. Обещал даже сварить утром кофе, но она доела блины и уехала. Наверное, надеялась войти в легенды.

А вообще, чем дальше я рассказываю, тем сильнее мне хочется есть.

Пойду, яичницу пожарю.

 
 

Things you can do from here:

 
 

Про валторниста со снайперской винтовкой

Железный дед! 

Про валторниста со снайперской винтовкой

Победа!

Годов Борис Евграфович. 91 год. Уроженец Ивановской области. Сын священника. Валторнист. Десантник-парашютист. Санинструктор. Снайпер. Разведчик. Зимняя война. Освобождение Бессарабии. Великая Отечественная. Неоднократно ходил в немецкий тыл, лично брал «языков». Войну закончил 11 мая 1945 года, пройдя военными дорогами не меньше 12.000 километров. Шесть ранений, контузия. Орден Красной Звезды. Две медали «За боевые заслуги», орден Славы 3-й степени, орден Отечественной войны 1 степени. После войны работал в НИИ-17, выполнял оборонные заказы Родины. В свободное время — художник. Написал не менее 100 картин. А война Бориса Годова была такой…

читать новость целиком »

Холодец — квинтэссенция еды (с) gilliland

Прекрасное описание холодца, прочитал сегодня у gilliland.  Прямо хочу холодца теперь :)


1. Холодец — квинтэссенция ( вытяжка в прямом и переносном смыслах) еды. Полное и окончательное воплощение идеи утилизации, поглощения, пожирания. Маски сброшены! Всё, что только возможно, будет нарублено, выварено, сдобрено, обсосано, выбито и сожрано. Всё!

Можно притворяться существом разумным и одухотворённым, деликатно подбирая с тарелок спаржу или нарезая пармскую ветчину. Можно, намазывая на бисквиты джем из айвы, разливая тягучий кофий в тонкие чашечки, и ломая бледной рукой пирожные, слушать «Элегию» Масне. Можно хрустеть малосольным огурцом, уминая толкушкой картофель с салом, хрипло хохотать над кастрюлей с бараниной в луковой подливе и быть при этом хрупкой девочкой семи с половиной лет. Но готовить и есть холодец можно только в невесёлой, скажем прямо, тишине, отказавшись в этот момент от своего имени, образования и, возможно, профессиональной ориентации.

Холодец лишает человека самоидентификации, растворяет человеческое сознание. Невозможно, например, есть холодец и говорить лёгкие приятные вещи. Невозможно делать полные игривости комплементы женщине. Невозможно быть либералом и есть при этом студень. Я пробовал — невозможно это. Вот занимать какие-то совершенно крайние позиции, стучать кулаком по клеёнке перед собеседником и задевать головой болтащуюся лампочку — это органично, но в конце мероприятия. В галстуке нельзя есть холодец. Немыслимо его есть в рубашке и штанах. Такое лицемерие начинается, когда к холодцу выходит люди в штанах с отглаженными стрелками. Если выйдут, то посмотрят руг на друга, сморщатся и разойдутся, махнув друг на друга рукой. «Что мы за мудаки-то такие?!» — только полуспросит вошедший последним. Есть студень надо в специальной одежде. Радикалы едят его в трусах. Я ем в тренировочных штанах. Есть на перефирии энтузиасты, которые пробуют есть холодец чуть ли не в кальсонах. Не знаю, на знаю.. Всё ж перебор, думаю. Объединяет всех едаков, конечно, майка. Она может быть некоторое время белой, а потом уже всё равно.

Холодец едят угрюмо, на аскетическом кухонном столе только горчица-верная подруга, хрен-стоялый часовой, бутылка с вкусной и питательной водкой. Всё. Перед столом — окно. За окном — утро или ночь, неважно. Главное — труба там есть от ТЭЦ. Направо от стола с холодцом долна быть не очень чистая газовая плита со следами борьбы. Налево от холодца должна быть необъятная женская задница в халате. На неё следует смотреть сурово, изподлобья, уверенно. Все же понимают последовательность шагов, никто ( и в первую голову, задница) не сомневается, чем всё закончится, каким процессом?! Человек, употребляющий студень, способен на многое. Он может бежать по тайге под низкий лай овчарок, может свернуть водопроводный кран двумя пальцами, предварительно ими же высморкавшись. Он может взглядом заставить соседку раздеться, лечь, встать, принести пива, поплясать перед дверным глазком, получить по роже и радоваться новой встрече. При этом ещё полчаса назад этот человек был кандидатом исторических наук и писал про Руссо. «Слышь, эта…,ты нормально вобщем-то всё тут так наебенила…» — единственная похвала от кандидата исторических наук, допустимая в подобной обстановке.


(с) Гиллиланд



Много масла

Читал и ржал, спасибо Каганову за ссылку. Он так ловко сравнил регистрацию доменов в зоне .рф и истерию по этому поводу с данной пьесой. Зачётный автор этот Лесь Подерв’янський.

Вот ссылка, полный текст ниже, надо сохранить для истории.

Скорость охуєвающа (с) — надо вписать в словарик.

Лесь Подерв’янський.

До хуя масла


  На сцені стоїть гидко разкрашений кіоск з продавцем внутрі, біля кіоска стоїть купка мудил і жде трамвая. Раптом прибігає захеканий мудило і врізується головою в кіоск. 

Мудило в цегейковій шапці. Што такоє? Што, спокойно ходіть нє можетє?
Захеканий мудило (лежачі долі). Там масла дохуя!
Всі мудила. Де?
Захеканий мудило. Там! (Помирає).

Вбігає другий мудило, він кулею прошиває стоячих мудил і зникає.

Мудило в картузі (шуткує). Скорость охуєвающа.

Мудила, які стоять поруч, тупо сміються.

Мудило в блєстящєму пальті (впевнено і різко). Там масла дохуя!

Мудило в блєстящєму пальті зникає в напрямі, в якому, по його підставі, знаходиться дохуя масла.

Мудило в спортивних штанцях з авоською. Люда, шо ми стоїмо? Щас, знаєш, скіки долбойобів набіжить?

Мудило в спортивних штанцях і Люда зникають. Вбігає зразу п’ять здоровенних мудил, вони несуть мішки, повні масла, а в зубах у кожного стирчить по цілій пачці. Мудила насилу совають язиками, силячись його прожувать, при цьому вони противно плямкають.

Один з мудил. Ето кайф, марожено!

Всі остовпіло дивляться їм в слід і стоять, мов хворі стовбняком.

Мудило в цегейковій шапці (раптово скаженіє). За мной!

Натовп, спотикаючись, несеться за ним, чути страшенне ревіння, переходяще в жіночий зойк. Продавець висовується з кіоска до половини і з заздрістю дивиться їм в слід. З того боку, де знаходиться масло, йдуть молодцеваті мудила. У них масні їбальники, в руках вони тримають носилки. На носилках лежить дохуя масла. Зверху, прямо на маслі, лежить іще один мудило, він блює маслом вниз.

Продавець. Шо з нім такоє?
Мудило. І з тобою, дєд, таке буде, єслі дохуя масла з’їси.

З того боку, з якого прийшли мудила, чути дике ревіння і зойки, де по де мимо кіоска швидко проносяться все нові і нові орди любителів масла. Входять мудило в спортивних штанцях і Люда, вони повзуть раком, згинаючись під маслом. В очах у них щастя.

Мудило в спортивних штанцях. А я тєбє говоріл, што когда-нібудь етот дєнь настанєт, ето будєт, а ти нє вєріла.
Люда. Якщо б знать, можно було б на тачці под’єхать. Я їбала, його так тащіть!

Входять три мудила, вони несуть мудила в блєстящему пальті, вмурованого в масло.

Мудило в блєстящєму пальті. Я всіх вас їбав, подонки, сємєро на одного, фашисти прокляті!

Мудила посміхаються.

Один з мудил. Будєш піздєть, ми тєбє і голову в масло засунєм.
Продавець. Хлопці, шо ви з ним здєлаєтє?
Мудила (регочуть). Кастріруєм нахуй.

З іншого боку до кіоску риссю надбігає агресивна старушка.

Агресивна старушка (до старого). Шо сідіш, старий поц?

Продавець кидає на старушку іспуганий погляд. Старушка убігає, погрожуючи старому кулаком. Згинаючись під маслом, проходить підрозділ виховательок дитячого садку. За ними з куском масла в зубах повзе мудило в цегейковій шапці. Одна нога в нього безпорадно волочиться по асфальту.

Мудило в цегейковій шапці. Дівчата, задеріть спідниці, масладам. (Регоче).

Одна з вихователек мєтко жбурля чималий шматок масла йому в голову. Мудило в цегейковій шапці іспускає здавлений зойк і здихає. Входить дебела жінка з вусами, бородавками і куснем масла під пахвою.

Жінка (до продавця). Арон, збирайся додому, сьогодні я тобі на вечерю гарненько засмажу шматочок масла. (Помічає труп мудила, який перший приніс звістку про масло). Арон, хто це?
Арон. Він помер. Дай йому трохи масла, він його любив.

Опасиста жінка відрізає шматок масла і кладе в зуби мертвому мудилу. Арон виходить з кіоска і зав’язує двері на дріт, ніг у Арона немає. Замість ніг у нього маленький возик і два утюжки. Підходить трамвай. Він абсолютно пустий і блакитний. Арон і дебела жінка неквапливо прямують на зупинку. Крім них в трамвай ніхто не сідає. Сідаючи в двері, дебела жінка бере Арона під пахву і разом з Ароном і маслом сідає в трамвай. Трамвай, подзенькуючи, повільно суне в блакитну далечінь під натхненні звуки полонеза Огінського і здавлені крики любителів масла.

Завіса.